Здравей те,колеги тук ще напиша кратка история как се работи във „Алпетранс България”
Камиони: за Ман евро 6, Волово евро 5 и Рено евро 5 има и хенгери Волово и те се карат предимно от двойки и основните товари за тях са товарене на цветя от Холандия и Италия.
Заплащане:по договорки 1500 евро твърдо в тях се броят и 600лв. бг. заплата която след удръжки става 470 лв. ,НО ако напуснеш няма да вземеш толкова ще ти изплатят по малко
Договор: български към бълг.клон на 600 лв. бг. Заплата, и 30 дни годишен отпуск който се заплаща
Работен период: два или три месеца според договорката със „ръководството”
До тук всичко е ок ,НО сега идва и лошата част!!!
Предупреждавам ,че за колеги които нямат ядове с по долу изброените неща фирмата е много хубава и перспективна!!!
В базата която се намира в Италия в Маростика камионите се движат изцяло на магнит (90% от времето ) ,ако се наложи камиона да влезе в сервиза ти като сираче чакаш леко грамотните механици да го направят цял ден на вън на пейките и няма къде да починеш а през това време правиш уж 45 или 24 пауза ,но по лошото е че тези от сервиза почти никога неуспяват да го направят за един ден и може да си го почакаш така няколко дни(вече е на вън от сервиза за да може да спиш в него )
Магнити и Чужди карти: повечето колеги са карани ако не им стигне време да стигнат до товарният или разтоварният адрес да нарушават работното време има колеги които директно поставят магнита и продължават да си карат и други които вадят своята карта и поставят чужда и така „успяват ” ) да стигнат до адреса и да си свършат работата
На моят отказ да нарушавам правилата за пауза и работно време упоменати в регламент 561 от март 2006г ми бе казано ,че нямало нищо да стане ако ме проверят контролните органи в някоя от държавите в които караме или пък случайно ако има проблеми и ме глобят шефа щял да плати глобите ,но мен това не ме грее и аз ги питам ако се наложи да се влезе в затвора кои ще влезе аз или шефа и те спират да говоря и започват да заекват по телефона
Това са на кратко нещата ако някои го интересува нещо повече нека пита

Благодаря Иво ,че предупреждаваш останалите колеги та на по-късен етап да не си късат нервите и губат времето с простаци като тия.За тая фирма отдавна е писано и повечето от нас го знаят.Но имай предвид,че начина на работа в повечето италиански фирми е такъв,там РЕГЛАМЕНТ никога не се зачитал за нищо и така е и сега.От опит го знам....

Колеги, здравейте. Аз също работя в Алпетранс България и мога да потвърдя, че колегата Трифонов е написал абсолютни глупости! Даже не съм сигурен, че работи в тази фирма...
Условията са добри, не се кара на магнит или чужда карта и мога да кажа, че си плащат всичко! А в базата в Маростика колегите правят всичко, което могат, за да оправят камионите.
Препоръчвам я на всеки колега. Пробвайте

Ха сега, де...

Крум послъгва малко...ха ха ха Или сложил розовите очила...или има основателна причина да се надяваме...

Круме, бе брат работил съм сега не работя там да не съм луд мисля ,че съм малко поне грамотен и знам кога да си събера чукалата и да се махна .Ти или си някои от рекламните лица на фирмата или въобще не си наясно нито с регламент 561 (където никъде не е написано че поставянето на магнит или да караш на чужда карта не е нарушение)или въобще на си ходил в Маростика брат.Там повечето колеги карат на магнит ,говорил съм и стакива които са слагали да стигнат и до адрес ако не им стигне време има колеги които не се цапат с магнита ,а направо сменят картата ,а колкото до това колко са грамотни механиците няма да коментирам аз лично съм седял 4 дни на едно място там ,по описаният в по горният ми пост начин и съм чакал да ми оправят уж агрегата понеже не работеше както трябва а то трябвало само да му се зареди с фреон. Даже и баце Румен който там говори с тях казва че от тези механици нищо не става.Колеги ако искате вярвайте аз това го пиша тук за да предпазя някой който се е решил да работи там да знае за какво става на въпрос и да е подготвен ,а които не вярва да ходи да се пробва и да вида дали е така .Плащането е както във всички бг фирми само устно пак имам основание да твърдя това ,но това е др. тема.

никой не твърди, но ти потвърждаваш!?
Абе никой не е казъл, но аз да повторя...
Какви са тия 5-6-тици де само по сервизи седят

Дяволска работа...

ГАРГАМЕЛЕ ПАК СЕ ВКЛЮЧВАШ ДА ДАВАШ МНЕНИЕ-КАЗАЛ СЪМ ТИ НЕ Е ТВОЯ РАБОТА ДА СЕ МЕСИШ-КОЙ КАКВО КАЗВА АЗ ЩЕ ПРЕЦЕНЯ НА КОЙ ДА ВЯРВАМ НЕ ИСКАМ ДА ТИ ЧЕТА ТЪПИТЕ ЗАКЛЮЧЕНИЯ.

Не искаш, ама ги четеш? И даже ги коментираш? Хахо...:-))))

ШОФЕР БЕГАЙ ДА КРАДЕШ НАФТА

ПРЕПОРЪКА-забравете за хаталянските фирми,тава е най-гадното и неблагодарно племе у еуропата след бг-чорбаджията.Тоя бега по тъча да не плаща данъци на държавата си ша ти дава заплата ай сиктир,пуканките му да карат камионите.

Вече сме готови за Олимпиадата по лека атлетика...
Бягай от българите, бягай от италиянците...като си некадърен - бягане му е майката

Аз бягам от ремаркета де имат матор що ми бръмчи,писано у форума за италиански фирми де нашенци работят кой зорлия да рови,за Консервата си замълчаха как избеаа.Една друга с гараж у столицата никой я не казва,може и тя да е минала към олимпийски надежди.

АБЕ И. Т. А БЕ ЛЪЖЕЦ ЗАЩО ЛЪЖЕШ ЧЕ В ТАЗИ ФИРМА СЕ РАБОТИ ПО ТОЗИ НАЧИН -ВСИЧКО КОЕТО КАЗВАШ Е ЛЪЖА И ЦЕЛИ ЕДИНСТВЕНО ДА ОЧЕРНИ РЪКОВОДСТВОТО НА ТАЗИ ФИРМА,АЗ ГИ ПОЗНАВАМ И ЗНАМ НАЧИНА ИМ НА РАБОТА,НЕ СЕ ОТНАСЯТ ДОБРЕ С ШОФЕРИ КАТО ТЕБЕ ДЕТО КРАДАТ НАФТА И КРАДАТ ОТ СТОКАТА В РЕМАРКЕТО.СЛЕД ТОВА КАЗВАТ ЧЕ СА В ПРЕРАЗХОД И КАМИОНА ГОРИ ПО 50/100.АЙ СИКТИР ЛЪЖЕЦ.

Явно медицината е безсилна...

Не го лови упойката...:-)))))

Някой с пасатор му джуркал туй що му е в черепната кутия ,,,, сега Оли трябва да си бръкне с пасатора и да го пусне да върти в обратна посока и ще се оправи,,,,,,,,,,,,,

Абе хахо бегай се прегледай,познаваш на майка ти долните гащи що не взема да ти тегла една пу..... майна!!Ти дали въобще си работил там или си по скоро някой от ръководството и се чудиш как да си намериш шофьори вече понеже сте много готини шефове :).А колкото до това нито крада гориво ,нито взимам от стоката в ремаркето така ,че няма да се занимавам с идиоти като теб(вас понеже само някой от въпросната фирма би отделил толкова много време да пише и оплюва колегите само и само да ги опетни)хайде бягайте някъде другаде да лъжете хората или вие мъчно ,че няма будали вечеХАХАХАААА

Това ''бягай'' сме го отигравали...не върши работа

...да идва насам,се ша му намерим нящо,повичи няма са прай на улав.Медик шъ му найдем,жълта фанелка и гащи подарък,само да съ пооправи детето.

КАПУТЧЕТААААААААА

ИВО ТРИФОНДЖИЯТА ЛЪЖЕ-НЯМА НИЩО ВЯРНО В ТОВА -ТОЙ И РОШКО И ГАРГАМЕЛА ,И. С. И В. Ц. ДРАЙВЪРА №1,СА В ОСНОВАТА НА ВСИЧКИ ЛЪЖИ ТУК.ТЕЗИ ХОРА НЕ РАБОТЯТ ПО ЦЯЛ ДЕН ВКЛЮЧИТЕЛНО СЪБОТА И НЕДЕЛЯ И САМО СЕДЯТ ПРЕД КОМПЮТРИТЕ И ДАВАТ ЛЪЖЛИВА ИНФОРМАЦИЯ-ТОВА СА ХОРА НЕГРАМОТНИ И ВЪВЕЖДАТ ПОТЪРПЕВШИТЕ В ЗАБЛУДА ,ПРИНУЖДАВАТ ГИ С ПОДКАНВАНИЯ И ЗАГАДКИ ДА ДАВАТ ИНФОРМАЦИЯ.ТОВА СА ПОДСТАВЕНИ ЛИЦА.ПОГЛЕДНЕТЕ ВЪВ ВСИЧКИ ОПЛАКВАНИЯ ОТДОЛУ СА САМО ТЕХНИТЕ ИМЕНА.АЗ ИМ КАЗВАМ 4-ТА КАПУТИ,ЗАЩОТО АКО РЕШИШ ДА ИМ ОТГОВОРИШ ТЕ ЗАХВАЩАТ И ПОЧВА ВОЙНА СРЕЩУ ТЕБЕ.БЪДЕТЕ ВНИМАТЕЛНИ.

Абе тъпур, бях ти дал нишан не мога да се сетя в коя тема да разбереш, че сме реални и сме шофери за разлика от теб,,,,,,,,,,,,,, По цял ден на компа :-)))))))))))))))))))

България отвръща на удара
Етикети: хумор
2011г.
Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.

Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.

Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.

Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.

2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.

„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.

2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.

България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.

Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.

Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.

2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент А. Т.. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.

Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.

България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите - да спира увеличаващите се вълни от имигранти.

Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.

Потомците на Б. Ф. ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.

2015 г.
Вестник „Капитал” купува ''Файненшъл таймс'', добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.

Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.

Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката до паметника на Т. Ж.. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”

В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.

2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.

След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.

Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.

На границата са заловени първите американски и японски емигранти.

2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.

Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.

Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.

България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.

11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....

България отвръща на удара – 2
Етикети: хумор
И аз като колегите от Холивуд видях, че нещо има успех и бързам да пусна на пазара продължението, докато интересът не е намалял...:)

11.09.2018 г.
Водачът на терористите пази инструкциите си в лаптоп, а той естествено, работи под новия „Windows Bay Ganyo”. Човекът е напрегнат, казва няколко команди едновременно и системата забива. Паникьосан, лидерът произнася сакралната фраза за рестарт: „Abe az shto ne ti…”
Тогава един седящ наблизо пътник – бабанка и половина - отваря очи, обръща се към баш-терориста и с думите - „ти ли бе, келеш?”, му забива такъв шамар, че го вкарва под най-близката седалка.
Шумът събужда и останалите пътници и когато те разбират, че ги отвличат, просто пребиват всички терористи с празни бутилки от уиски.

Мадона, препасана с престилка и с лопатка в ръка, заобиколена от екипа си, сади нова трева на националния стадион – поставено е изрично условие, че това е единствения начин да й бъде разрешено отново да пее у нас, а за такова нещо...

2019 г.
Това е основно година на зрелищата, понеже хляб има в изобилие – Миланската скала гастролира във Видин, Лом и Свищов, Емир Костурица снима „Добруджа Дриймс”, известен политик от миналото се жени за пети път, но вместо от И. П. събитието на стадиона е озвучено от Елтън Джон, който за целта добавя в репертоара си „Шакадъм” и т.н.

С референдум се взема решение сградата на Народното събрания да бъде съборена, а на нейно място да се построи арена за корида – хората искат зрелища, които отдавна вече липсват. Самите депутати са отвикнали да спорят помежду си и общуват от своите домове по Скайп – с конферентна връзка. Това най-после решава и някогашния проблем за гласуването с чужди карти.

Поредния кръг на Формула 1, провеждан както винаги в последните години по околовръстното в София, отново се печели от пилотите на „Приста ойл”.

2020 г.
В България възниква крайноляво екстремистко движение, наречено „Митко Бомбата”. Членовете му се определят като антикапиталисти, антиглобалисти и антифилателисти (последното вероятно е техническа грешка, но така е записано в програмата им).
Те веднага прибягват към насилие – жестоките терористични актове варират от повреждане на уредбите в няколко столични дискотеки до раздаване по улиците на балони в гадно-лилав цвят. Това стресира малките българчета и те вечер не искат да заспят, а родителите им призовават за възмездие.
Но чашата прелива, когато терористите успяват да изсипят в главната цистерна на пивоварна „Каменица” десет чувала с ментови бонбони и бирата на половината страна добива отвратителен дъх - вярно, ние българите сме цивилизован и търпим народ, но всичко си има граници.

Президентът излиза с реч, предавана в паузата на най-гледания турски сериал и заявява, че българският начин на живот е застрашен – на карта са поставени националните интереси. Веднага са извикани американски и руски командоси и терористите са заловени на тротоара, докато раздават поредната партида балони.

Съдът е строг, но справедлив. Членовете на екстремисткото движение са обвинени в нарушаване на член първи на конституцията – ако помните, той сега гласи – „Гледай си живота и не се прави на интересен”. Наистина, защитата успява да докаже, че подсъдимите са изпитвали искрено удоволствие от действията си, но обвинението контрира – а защо се правят на интересни тогава? Срещу това не се намират аргументи и екстремистите са осъдени.

Присъдата е жестока – да изкарат една седмица при условията, за които се борят. За целата им конфискуват пурите и финладската водка (атрибути на всеки истински революционер в съвремена България) и ги изпращат в специално съхранен за целта завод отпреди десет години, който иначе е музей. Там, под зоркия поглед на един пенсиониран мениджър, те са принудени при нечовешки условия да работят по осем часа на ден, струговайки никому ненужни детайли. На третия ден основната маса пише молба за помилване до президента, мотивирайки се, че е била дълбоко заблудена.

Остават да работят само фанатизираните им лидери, които дори успяват да изпълнят по половин някогашна норма. Вярата им е толкова силна, че дори издевателствата на мениджъра („стига сте ходили през пет минути до тоалетната”, „ще говорите по мобилните телефони само в почивките”, „на работното място не се четат вестници”) не успяват да ги сломят.

Но човешките възможности са ограничени – когато в събота ги пращат на т.нар. „бригада в помощ на селското стопанство” и ги заставят цял ден да берат домати, те, презирайки себе си, също се отричат от идеологията.
Президентът подписва заповедта за помилване, но като превантивна мярка всички членове на движението са заставени да изгледат целия сериал „На всеки километър” и накрая да напишат съчинение по него. Двама успяват да избягат в чужбина, останалите променят възгледите си и до края на живота си остават с крайнодесни убеждения.

2021 г.
С левите е приключено, но оня бивш лидер, на когото пя Елтън Джон, отново се кани да се развежда и от нямане какво друго да прави, решава да се върне към началото на политическата си кариера. За целта той събира на любимия си стадион хора от някогашно етническо малцинство - с доста труд, понеже от една страна, никой вече не се интересува от религия (за какво да молиш бог, както и да се нарича той, когато имаш всичко?), а от друга – всички се гордеят, че са граждани на България и се представят именно като такива по света. Да се определяш по произход звучи като самообида и никой не го прави.
А и сега хората уместно си задават въпроса – защо да се налага да мразиш съседа си, ако и двамата живеете добре и няма за какво да му завиждаш?
Та - публиката изяжда курбана, гледа борбите и се разотива, като преди това съветва организатора да си гледа булката и да не ги занимава с глупости.

В цялата страна се провеждат всенародни тържества, посветени на десетгодишнината от намирането на златото. Има много концерти, по площадите хората играят хора и ръченици, полагат се венци пред Паметника на геройски уволнените в борбата за победата на капитализма... Кулминацията е огромна дискотека на открито на връх Бузлуджа, а на пулта като диджеи се редуват бившите министър-председатели, които в рап-стил разказват какво са направили по свое време за Родината, за трудностите, които си преодоляли, за да се стигне до тук...А хората танцуват под музиката на откровенията им.

Абе – малка страна, колко й трябва – само една планина злато и малко късмет някой да не го открадне. Другото си идва само.

https://www.facebook.com/profile.php?id=507292700 [на кирилица]

Лежи си Оли в леглото с любовницата си.
Правили някакъв много врящ секс, нашият си лежи блажен и идиотски нахилен от преживяния кеф, а мацката му чеше топките, ама се види, че това ѝ доставя страшно густо.
- Защо толкова ти харесва да ми чешеш топките? - учудено запитал Оли
А тя промълвила с малко тъга:
- Защото на моменти много ми липсват моите...

Лежи си Оли в леглото с жена ти

Кога ми чатиш рег-а - ставай прав!...както и кога чуйш химна

не Не спирай хапчеата !!!!!!!!!!!!

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

се пренесе във вечните бойни полета! Честито! :-)))

Убуу де, ма що го известяваш тука, дън ти домъчне за него ?

кък на евро 6 магнит са тура
то там бакър ли керамика ли ама сам чул че магнита не фашта
ас опитах да тура магнит на тоалетната чиниа
не стана.падна веднага

'',а колкото до това колко са грамотни механиците няма да коментирам аз лично съм седял 4 дни на едно място там ,по описаният в по горният ми пост начин и съм чакал да ми оправят уж агрегата понеже не работеше както трябва а то трябвало само да му се зареди с фреон''

4 дена седял..но пък се жалва че камионите се у сервиз биле и он спал на пейка . там правел 24 ели 45 часа

нафинала стана ясно че ремарке се ремонтирало
освен туй евро 6 се предполага да е нов и саответно вав гаранциа
така че да го праят у гаража у некво италианско село - неправдоподобно звучи
и ся за епилог..
неколко пъти се случи да се виждам сас хора од споменатата фирма
лоша дума не чух освен че заплаштането е мизерно
1500 евра не са ми никав дразнител
вав най општи линии афтора е писал яки небивалици
а туй сас ''бягането'' кът чуя са отегчавам и мигом заспивам. кът преспивателно ми действа

У тоя раздел за оплакванията небивалиците валят кът градушка бре,,,,, не си ли свикнал вече ,,,,,,,,,,

1.Ти явно на училище не си ходил защо както изглежда не си се научил да четеш( камионите са евро 6 и 5-на тези може да се поставя магнит ,а на евро 6 не но там се поставя друга чужда карта)
2.А колкото до това къде се правят камионите това си е работа на собствениците на фирмите ,а не където твоят гъз му се ще
3.От поста ти личи че не си шофьор защото аз като такъв не познавам колега който се радва да прави каквато и да е пауза на пейка където и да е независимо дали тя е 24 или 45 часа ,а работиш във въпросната фирма и сега драскаш тук и правиш жалки опити да и оправиш имиджа и, защото както гледам пак търсят хора(през около месец) за работа явно са много добри условията на труд при тях(вас)
4.на последно място ще напиша само МОЛЯ ВИ СПРЕТЕ ДА ЛЪЖЕТЕ ХОРАТА НЯМА КОИ ДА ХОДИ ДА ВИ РАБОТИ НА ВАС

Винса е прост овчар като мен,,,,,, по цел ден си пасем увсете и вечер за повишаване на настроението (Оти не пием и двамата) влизаме сред ТИРажиите да видим и ние кво става по широкия Свят, че да не ние яд ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Ако може некво инфо дек се намира и кък се записва у тва училище за магнитите и там чуждите карти ?

Не си писАл за кой град/държава ти треба...
София:
ИЗПЪЛНИТЕЛНА АГЕНЦИЯ АВТОМОБИЛНА АДМИНИСТРАЦИЯ
Контролна дейност
Адрес: София, ул. Ген.И.В.Гурко 5, България
Телефон:+359 2 930 8840

Там питай, они са компетентни!

питах,ма местата биле заети. И ся пишем хабер до оня д-р Ливайн, белким е измислил и теков магнит къде лови на нежелезо и да става за камион euro 6.

Да са възползвам от питането ти към доктора: Питай го дали разполага и със софтуер с който да бърка и в паметта на самото тахографско устройство, че то много паметливо кът го бъзикат разни убавци...

Е, тва вече го могат само ''дипломирани специалисти'' като Trifonov.