Хванал един човек златната рибка.
- Значи, искам малък бизнес, къща и кола.
Рибката:
- Хубаво, ама трябва да си избереш - на кредит или на лизинг?
Човекът:
- А защо ти не си избереш - в тигана или във фритюрника?

мноо смешен виц, напрао не се сдържам, търкалям се по пода от смях.

Малко шегичка не вреди на никой

хванал един човек малката русалка,тя го моли че ще му изпълни три желания ако я пусне,човека я оглежда и и казва ще ми изпълниш едно желание ама да е три пъти и ще те пусна.

Тия ги знам - Е. М. им е автора...ай ся нещо от Къци

Две бабички се оплакават една на друга.
-Малееее Пеноооо, нашия внук Пешо живее с една от 2 години и не са подписали, ей тъй, ги не е срам.
Другата рекла.
-Гиноо, вашто нищо не е, нашия Тошко живее с един и са подписали.

Преди години,когато пътищата в Румъния бяха в палчевно състояние,един колега докато чакал ферибота на Оряхово,решил да полови риба.......
Както става във всеки виц и той хванал златната рибка,тя му рекла:
-Моля те пусни ме,ще ти изпълня едно желание,казала златната рибка.
-Нали бяха по три,отвърнал колегата.
-И мене ме треснА кризата,отвърнала рибката.
колегата бил доста скромен и добродушен човек,не след дълъг размисъл той казал на рибката:
-АЗ съм шофьор,щом като ще е едно желание,така да бъде,искам да съм колегиален с колегите,затова искам така да направиш,че Румъния да е цялата магистрала с три ленти в посока.
Рибката отвърнала:
-Ще трябва да ме пуснеш да отида да се съвещавам с водния дух,защото желанието ти е почти невъзможно да бъде изпълнено дори и от нас,но все пак ще видя какво можем да направим?
Пуснал я колегата и зачакал,не минало много време и рибката се появила от водата и казала:
-Това е невъзможно да го направим,избери си друго желание!
Мислил,мислил колегата,и отсякъл:
-Аз до край държа да съм колегиален с колегите си,искам така да направиш,че докато сме по пътищата,жените ни да не ни изневеряват?
Рибката отново казала,че трябва да отиде да се съвещава с водния дух...........
Забавила се повечко този път,но се появила над водата,и казала:
Ааааааааа,пич, с колко ленти казА,че искаш да е магистралата.............

Един негър ловил риба,но хванал златната акула,тя казала:
-Моля те пусни ме ще ти изпълня едно желание.
Негрос мочачос без да му мисли казал:
-Искам уя да ми стига до земята.............и акулата му отхапАла краката.....

Пак негро хванал златната акула,акулата му казала,че ще му изпълни едно желание,негро пак без да мисли казал:
-Искам да съм бял,и да съм между краката на Памела Андерсън................и акулата го превърнАла в ...дамска превръзка.................

тва с правилото за уя ти ли вАжи????????????????????
Трябва да е къс и с неочакван край! ха-ха-ха-ха

Що си изтри поста бе,покемон?

Gargamel ми написа,че вица трее да е къс и с неочакван край,но си изтри поста,смешко!

нищо не съм писал. Спри с пиенето!

на тъп ли ме прайш,
моо си поркам колко си искам!
Прайш се на оригинален,но тоа път не ти вързА?
Що си изтри поста бе,
ако беше жена целата щех да не нахвърлям с хайвер,щото мноо знаеш,мастио.......

Тия със скритите имена,моо ме фанете'' за ''бияча'' малко и да го разходите,
Аре излезнете с имена, с телефони,мишки смешни,
кой,че оплашиш бе Gargamel,
аре бъдете мъже,
отсечи,,,,,,,,
аз нема да бачкам за еди си кво.,,,,,,,,,,,,,,
не ми харесва,еди кво си,мишлета..........
Пълни нещастници сте,мишки,,,,,,,,,,,,,,
открии се ,кажи,аз съм този и онзи,аз тва не харесвам,тва не ми допада,не съм съгласен,но не трее се кръщаваме ,,Гаргамел,Кондьо,Чипса,Не знам къв си,и тн.и тн...
Знаете ли що ше си останеме цървули,щото същността ни е цървулска.............

Ако аз бех работодател,ще ви смажа,толко сте смешни!
Визирам ,Гаргамелоци,Мишки,Донове некви,Владайци,
срещу кво протестирате бе ................
Бачкайте за жълти,стинки,и прайте кавали на ''шефове'' с 2 камиона,покемони??????????
Излезте с имената си,кажете,аз не съм съгласен на тва и онова,нема да работя за жълти стинки,но не тука требва да пишеме как колегата е наприл 2500 оборота на камиона,колко е прегрешил с този ''грях'' извършен от него,а че прайте кавали,тва не тре го пишеме,от кво ви е стрх бе, духов оркестър......

Гледам и мене си намесил,ако нещо желаеш от мен всичко ми е актуално в инфото, всеки пише каквото си поиска а и тук никой за нищо не протестира,надеждата умира под ударите на фактите.
Направи ми иде да си срежем вените,ама ще засегна некой нерв и ще ходя нервен като теб май.

Ако аз бех работодател,ще ви смажа,толко сте смешни!

Драганчев, всичко на този свят е причина и следствие, според древните китайци.
Това че не си работодател, също влиза в тази класификация.
Причина да не си работодател-мога да ти помогна с една-багажа на втория етаж не ти стига. Ма той май ти стига само да се сдържаш и да не цикаш дока одиш навън, що като глеам ка осра целия форум, нема кво друго да е.
И нема да ми даваш наклон, ко да прая у живота си-кък си сакам така ше се пиша.Преди време някой пак повдигна въпроса за истински имена, щото било професионален форум и треало да се пишем с истински имена.
Нема такова нещо-тук е пълно с аматьори и никакъв професионален форум не мое да е това.

Това, че си В. Д. - знаеш ли колко ме интересува! Дали си Владимир, Драган, Петкан...се ми тая! Интересува ме какво и как пишеш - а ти генерираш спам, ти си доказателство, че психотеста трябва остане /със завишен контрол/.
Постна хек-трик ''вица'' - единия от които да умалееш докато го прочетеш /наистина се зарадвах като свърши - се па има край/, а втория - no comment, третия - мъка!
От тук нататък - злобата и омразата превзеха екрана. Чистачките на бързи не могат сварят почистят. Дон-а как се промъкна м/у плюнките и храчките да чатни нещо...късметлия

Роска, темата ти се оказа учудващо конфронтационна!?
Когато разправяме вицове - трябва да е с чувство за хумор, а не с прикрита злоба и ненавист! Иначе не е лошо от време на време се посмеем над нещо тарикатско.
Вица наистина трябва да е кратък и с неочакван край! Другото е бля - бляяяя...

АПЕЛ: НЕ ИЗПОЛЗВАЙТЕ САЙТА ЗА МЕЗЕ НА АЛКОХОЛА!!!

абе бухал какъв си ти бе . питаш в друг пост кои съм , заяждаш се с хората . има в ким йохансен там дето бачкаш ихтиманци питай ги за мене . едно време по софия такива като теб ядяха голямата бухалка .

абе бухал какъв си ти бе . питаш в друг пост кои съм , заяждаш се с хората . има в ким йохансен там дето бачкаш ихтиманци питай ги за мене . едно време по софия такива като теб ядяха голямата бухалка .

Това за алкохола се отнася основно към теб самия ''Гаргамел''! Или намери някой да ти даде някоя КОНСЕРВА на АВАНТА за мезе, че така много бързо те лови!:)) Но за психо-теста абсолютно съм съгласен! Раздвоението на личността е симптом на ШИЗОФРЕНИЯТА, а както е известно, тази болест не се лекува! Това е ремисионно заболяване, а съдейки от твойте прояви тук, ти изпадаш точно в такива ремисии! Съветът ми е:
Вземай си редовно лекарствата, и никакъв алкохол!

Най-официално се извинявам на колегите които съм обидил с вчерашните ми неадекватни постове,вследствие на алкохола.
Нормално е човек да спори,да отстоява позицията си,но не по този начин.
Още веднъж,Моля да ме извините!

ти па кога си ходил в София бе,знаеш ли къде се намира?
Видел си вчера,че неколко човека са против мене (нормално,като гледам,кво съм писал),и събра смелост да ми се прайш на мъж.
С тебе лично ще се запозная в Англия,обещавам ти!!!!!

Цитат: мноо смешен виц, напрао не се сдържам, търкалям се по пода от смях.
Ти уважааааеми колега запитали се, дори за миг поради що съм пуснал темата с този тъп виц точно в тос момент?
Владо, за туй си има една стара приказка: Пази Боже сляпо да прогледне! Колко е прогледнало е друга тема, ма поне он тъй си мисли...

Росене, предполагам, че не само аз съм бил в неведение, защо аджеба ти точно в тоо момент в 20.33ч на ден 16.09.2013 си пуцнал този виц, ма нейсе, здраве да е, другото не е важно.
И ич не съм се и запитвал, та би ли ме светнал?

''момент'' да се разбира (Бел. Ред.) виж тема на Г. И. М. 16.09.2013 07:23

ма аз на червени бабички изобщо им не чета темите, дъ мъ извиняват, ама неам нерви.разбрааме се.

Ам искА дъ тъ светна - светнъх тъ!
Са, капризите ти нимой задувулъ пойчи...

Добре де кьв е проблема като сьм пуснал цитираната тема-мое ли да ма сфетнеш-молиммммм

Абе гледахте ли по новините даваха екшьна на един от Месемврия трапспорт-как от Пловдив с цистерната се включва у магистралата-Тракия-посока София-и шпори на макс у насрещната лента-бая км-16 ли беха докат го закопчеят-и излезе че е тавряз-не пил-ма за друсан не рекоха ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Чекай да дам линк

http://www.blitz.bg/news/article/223375

Два скелета ще крадат кола да се возят. Единият се качва в нея, а другият изтичва кьм гробищата и се връща награбил паметната си плоча в ръце! Този в колата му вика:
- Кво става, брато ...ква е тая плоча с тебе?
- Ааа, аз без документи не шофирам!

Младеж отива на военна комисия
За, беда, в комисията – военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда, на медицинската сестра/напращяла 22 годишна блондинка/. .
- Сестра, проверете тестисите на младежа.
Сестрата го опипва по топките, и естествено, новобранеца го надървя яко.
- Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението. . .
Сестрата мята, студена мокра кърпа, на члена на момчето, и той се успокоява. . .
… Лекарката, обаче пак настоява:
- Сестра, проверете тестисите на донаборника
Сестрата, го зграбчва за топките и на ония пак му се надървя яко:
- Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история. . И така 6 пъти. . . На седмия, момчето не издържало и изкрещяло:
- Абе, аз на военна комисия ли съм, или ще си сушите прането тука, бее?

Тодър /като пенсионер, сега не, сега ги наказва с бухалката/ се жалва на доктора, по повод настъпилата импотентност:
-В ръцете ми умря, докторе, в ръцете ми...

- Госпoдин Ректор, когато срещнете бивши възпитаници на вашето престижно УНСС какво им казвате обикновено?
- Един Биг Мак с големи картофки и средна кола, моля!

-------------------

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание.
Жената уплашено:
- Ой, мамо...
...Мъжът:
- Тъщата? - почесал се по главата и добавил.... -Прилича...

Говорят си мъж и жена :
- Жена, хайде да ходим по курви?
- Как така?
- Еми ти отиваш при майка ти, а аз при сестра ти.

В България транспортът е секторът с най-много префесионалисти и най-подготвени кадри.

Двама руснаци се разхождали из Пловдив. Отишли да се поклонят пред паметника на Альоша. Застанали пред монумента и започнали да клатят глави: - Альоша наш, Альоша наш ... Наблизо бил един шоп, чул ги и веднага ги срязал: - Ха, Альоша ваш, ама цимента - наш!

Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си.
Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа,
вади пирон и пише 4Х4=16.
Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва.
На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица.
Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16
и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира,
вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!!

живей с кеф, защото с кеф си направен!

Българите са открили Африка. Доказателство: името на континента. Когато български кораб навлязъл в делтата на Нил, моряците започнали да скачат в реката с викове: ''А в реката, а ф риката, Африката, Африка!''.
По-късно те открили и Америка. Доказателство: също така името на континента. Този път корабът им навлязъл в устието на Мисисипи и всички почнали да се възхищават: ''Ама река, ама рика, Амарика, Америка!''

Майката и бабата на Ванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Ванчо и казва:
- Мамо, мамо, бикът ебе кравата!
Майка му пребледнява, изпо­тява се и го поправя:
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата''.
След малко Ванчо пак прис­тига превъзбуден:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
Майка му се подсмихва:
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави.
- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото ебе коня!

Свинята е най-добрият катализатор - превръща зеленчуците в пържоли-нема евро5 нема 6. Свинкята е номер1

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш, преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...

-Жена, ше се развеждаме!
–ААААА Гошо, не, вдовица ма взе, вдовица ша ма остаиш!

Отива баба в пощата да се абонира за вестник. На гишето я питат:
- Бабо за какъв вестник да те абонирам?
- Моля?
- За какъв вестник да те абонирам бабо?
- Моля?
От опашката се изнервят, и се чува мъжки глас:
- Абонирай я за моя малкия!
Бабата се обръща, и с интерес пита:
- Ежедневник ли е?

В дискотека в Овча купел диджеят вика на микрофона:
-Айде всички да избухнееееем!
От задните маси се чува:
-Аллах акбар!

Руски турист предизвика масова паника и погром с гръмкото,неочаквано провикване към съпругата си,във фоайето на аерогарата в Ню Йорк - ''Алла! Я в бар!''

Нищо няма да украси вашата празнична маса така, както пиратка в руската салата.

------

Друсаш ли?
- Не бе тате... кълна се, че нико...
- Абе кретен, не съм баща ти, а кучето ти.
- Оф бе Рекси изкара ми акъла!

Фирма набира шофери да возят от гората

http://img-fotki.yandex.ru/get/3506/soustov.41/0_2a85a_953eaf4d_XL.jpg [на кирилица]

Нещо нема мераклии да возят дръва от гората, от товарачките ли се уплашиите ве? Е голи ш ви тварят, а се дърпате. А кът спрете на Джункерата само изничате из пердеата и бройкате циганките.

На,,,,,,,,,,, Ла Хункера ;-)

”Квоооооо? Искате повишение на заплатата? Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, мамавидееба мързелива, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден,
8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите мъд…. кой, квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа.
Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе следобяд се скатавате – броим ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26 дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да муате пици, сандвичи и секви лАйна.
Колко останаха? Сметате ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска – остават 13 дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника. И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май, да ви го начукам. И кво?
Искате повишение на заплатата?”

Колеги, каква е тая нова категория ''F''?

НОВО! търся шофьор за вътрешно Е,F,D

V. W.

Има и продължение:

С Бачо Владо коментирахме това ''F'' и стигнахме единодушно че може да е ''Фриго''.

Z. B. (Hogan68)(Bace)

КАКВИ Е УМНИЦИ РАЖДАЛА, РАЖДАЛА, РАЖДА И СЕГА БЪЛГАРСКА МАЙКА ЮНАШКА!

Гарга, да не хванеш къра като оня малоумник?

- Жена, налей едно уиски!
-В осем сутринта?
- Е, хубу де… тури малко мюсли вътре!

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си: - Къде са децата? - На английски. - Оффф, добре: Where are the children?

http://1kam1.eu/политици-за-смях/гласът-на-народа/item/1624

Това най-много ми хареса :)
Ние, Българите може да сме безделници, но не и без празници....

1kam1.eu/.../1683-българка-запали-фейсбук-юруш-към-англия,-за-да-я-фалираме-тотален-хит-в-интернет

Мъж занася бельо в обществена пералня, предварително сложил бележка в гащите: ''Ползвайте повече прах!''
След някой ден си прибира изпраните неща, прибира се вкъщи и вижда в гащите бележка:''Използвайте повече тоалетна хартия!''

На вечеря семейство обсъжда предстоящо тържество:
- Жена, за годишнината от сватбата ни ще заколя прасето.
- Че какво пък ти е виновно прасето - брат ти ни запозна.

Влиза мъж в банката и казва:
- Дайте ми кредит. Имам уникална идея.
- В смисъл ... ???
- С кредита ще отворя гей клуб.
- И как мислите ще се изплати ли?
- Е как не. Винаги ще е пълно. Ще дойдат всички катаджии, всички футболни съдии, съседът с дрелката и той ще дойде.
- Съжалявам, но ще трябва да ви откажа.
- Ами тогава и вие заповядайте.

Попитали Радио Ереван:
- Кое е най-доброто лекарство против носталгията на българския емигрант?
Радиото отговорило:
- Портретът на С. С..